血祭亡魂

一层时空，一座城，一条街景，一首歌曲，一个电影，一篇小文，一抹阳光，一片飞雪，一段相遇的时光，一层永不消逝的记忆，构成一个个甜蜜而又无所适从的青春光景。
      生活的一切好像都是从青春开始，而我们的青春就由这一个个片段一个个未知的时光所构成，回想从前，看到现在，等待未来。
      一切都显的那么不真实，究竟什么是幻觉什么又是真实，究竟我们生存的环境是虚幻的还是现实的，我们是生活在梦境中还是在梦境的真实中生活，好像都不是很确定了，我们日日劳作，为了那万恶的未来，我们想着法赚钱去满足这个世界中人们饥不择食的欲望，我们在欲望的洪流中身心俱疲，但我们还是得重复，成为一个固定的机器。有多久没有和朋友喝酒了，有多久没有和爱人耳语了，有多久没有和兄弟谈天说地了，有多久没有好好看场电影

      我还在，我还活着，我还在关注博客，我也关注微博，我还有激情，我也在工作，我也在受着压迫，我还在听音乐，我还在看南方周末，也在看三联的电子版，我还在关注着评论，我也正在看安卓系统，我还在等待着中兴V880，我也在等着一种生活一种人一种情感一种不一样的生活方式，我在等着让自己看着还是那么的无聊加无耻，我还在幻想着有些事情的发生，我在看电影，我在言不由衷的说着笑着想着悲哀着，我也在研究着手机系统，我也在想着我能赚多少钱，我想着是不是该买个衣服，我还在想着是不是听点金属或者民谣，我也在想着是不是该好好的看本书，我也在想着是不是能更淡定的工作，我想着~~~~~~~~~~一直想着~~~~~~~没有停歇~~~~~~~~~~~~~

       好久了，又是好久了，以前是没有心情去写，现在是没有时间去写，这就是生活，当你不忙的时候空虚，当你忙的时候没有时间，好像生活总是这么捉弄人。

        其实我能说什么呢？一切还是老样子，一切还是没有什么转变，我好像总是让自己变的太过依赖于别人，而且总是无望的去承诺和瞎担待，当所有人都在为自己考虑的时候，我确还在幻想，我总想着自己是不是太那么可悲了，这世界真是不是没有谁就活不成，我呢？总是被羁绊着，一切好像都不在自己的控制中，很烦和累。

        也许真的该好好考虑自己了，好好的生活~~~哪怕再忙，我需要的只是充实和优点点缀的生活。

       

 

      有时候快乐与幸福真的是与心情和所处的环境相关的，排除那些滥竽充数的口水歌外，我们能听到欢快与幸福，特别是那么的惬意那么的随性这个就难了，刚好，这支夫妻档让我感觉到了音乐是一种心情的写照，有爱有心，音乐就如此的简单，音乐也就如此的引人入胜，我们会想着和自己的爱人徜徉，奔跑，看着满山的翠绿，躺下，看着蓝天白云，这时耳边传来那轻松的旋律，也许就可以这样一直的老去吧。     恶心的是，网易博客音乐播放器出了问题，不可以上传歌曲，所以没有办法，只有让有心听好音乐的同志自己去下了，地址是：http://u.115.com/file/t0ec5228c0

     The Weepies

       自我纠结，自我幻想，自我憧憬，这不可避免的成为当下我最频繁活动的心思，一直想来想去，没完没了。

       回家待了一周，从喧闹的城市回到家后，我享受了几天久违的宁静与家庭的温暖，吃的好，住的还，心情放松，除了爱情我没有想过任何事情，哪怕是这遭罪的工作，看见朋友一个个都选择了村官，公务员，我不知道该如何是好，或许还真是每个人都有每个人的选择吧，我不想选择公务员，不想丧失激情，但我最不想的是失去对一个人的承诺，不管结局是怎么样？这个承诺我要遵守，不能自己去违背，自己要言出必行，要有骨气与信心，一切都会办好，一切的一切。

        理智，成熟，负责任，懂得排遣无聊，多看书，多看电影，多听好的音乐

        其实还真那么回事

1、轻微洁癖 整理癖 重度精神洁癖 爱卫生苛求完美 
 
2、喜欢裸睡 失眠或者嗜睡  在家不喜欢穿正常衣服好做梦 
 
3、言出必行 不相信承诺（除了自已的）不是很信任人 
 
4、 双重人格 独立--依赖 坚强--脆弱 洁癖--邋遢 痴情--绝情. 
 
5、 极端性格 极端思想 冷漠 妒嫉 挑剔 偏执 悲观 敏感 倔强 冷静 隐忍 脆弱 坏脾气占有欲强 
 
6、热爱暗恋 有点闷骚~ 醉生梦死 胡思乱想 瞎/遐想 轻微自闭 

                                                                                       星空旅店

                                 

       总是想着自己可以失忆，又总是害怕自己会遗忘过去，没有回忆的积淀我还真不知道自己的过去是怎么样的？自己的未来又在何方？我总是很怀念自己的青葱岁月，看着自己那一头的长发，看着那满不屑的表情，看着那一成不变的黑色，我总是暗暗对如今的生活陷入绝望。

      是啊，我不可能永远活在过去的幻梦中，活在一个月600块都觉得生活如此幸福的幻梦中，我是要被现实和社会打击的改变，改变让自己苟延残喘，让自己去碰触那最坚硬的现实和无奈的人生，我剪了长发，我穿上了衬衣，我穿上了西裤，踏上了皮鞋，我作呕般的成为了上班族。我也成为了亿万打工者的一员，我早出晚归，我陪着笑脸，自己想着法的傻乐，让自己不至于快速的泯灭那残存的激情，我好像已经没有时间去听音乐看电影看报

看你一眼。便会感觉世界都纯粹了。

有时候多想像个孩子那般纯白无暇。
有时候多想像个孩子那般无忧无虑。
有时候多想像个孩子那般肆无忌惮。
有时候多想像个孩子那般吆来喝去。
其实我们大多数时候总是在矛盾中度过。
我们小时候总会想着长大了怎样怎样。
可是谁曾想现在的我们多么想回到小时候。
我不想我不想不想长大，长大后世界就没有花。
我不想我不想不想长大，我宁愿永远又笨又傻。
可是 。不想长大只能是偷着想的，一吆喝出来就宣告了对青春的绝望和装嫩的决心。

       好像又很久了，很久我都没有说点什么了，今天不知道为什么又心情极端的低落。

       我承认自己那种多愁善感的毛病总是不时的侵袭过来，让我的心有如刀绞火燎一般的疼痛，自己在心里说过一千遍要让自己活的洒脱点，不要太在意别人对你的态度，可是当那种不在乎不当一回事的事到来时，心情随着低落，满脑子的胡思乱想，真的让人有种想疯的感觉，我根本不想为感情如此，可是谁他妈叫我爱上了，爱上了一个我他妈都一直不怎么了解的女人，我该为她沉沦多久，我该怎么样才能让她知道我这是为什么？我这是天天痛苦的跟个傻逼是为了什么？

       外表光鲜，我天天活的跟个人似的

        我又到了一个纠结的时段了，写不出东西，听不进东西，浑浑噩噩的，不知道该如何是好，毕业了，真的毕业了，以前总觉得遥遥无期的毕业就这么来了，也就这么结束了。感慨于四年花了几万块就买了几个证，更觉得生活总是不如人意，一切都那么的不靠谱。

 

     你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。
    你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。
     你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。
                你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。
来我的怀里，或者，让我住进你的心间
默然，相爱
寂静，欢喜